Las claves de Nacho Tornel para la complicidad en pareja

Los últimos datos del INE reflejan que en 2021 se celebraron en torno a 143 mil matrimonios y casi 87 mil divorcios. Ante estas cifras cabe realizarse muchas preguntas en torno a la pareja y la familia para encontrar la forma de asegurar el éxito en la relación. Nadie mejor que Nacho Tornel, mediador familiar con casi 20 años de experiencia ayudando en la resolución de conflictos de pareja y personales. En su último libro, RelacionArte; consecución de su primer gran éxito «EmparejArte» (2016); da las  claves para mantener la buena salud de la pareja.

Woman Essentia.- ¿Cuál es la clave para amar apasionadamente a la pareja, todos los días de la vida, hasta que la muerte los separe?

Nacho Tornel.-  Lo fundamental es ser consciente de que tienes que cuidar la relación todos los días. ¿Esto qué supone? Pues ponerla en un primer lugar, priorizarla, atenderla y mimarla todos los días. Esto necesita momentos de encuentros, ponerse en su lugar, activar recordatorios…

WE.- ¿El móvil ayuda en la relación de pareja?

NT.-  Solo en la medida que nos sirva para agendar esos recordatorios, o ponerme en contacto con ella a lo largo del día. Pero al llegar a casa,  cuando estamos uno junto al otro, el móvil hay que dejarlo lo más lejos posible.  Saber cortar con el trabajo, y por supuesto, sacarlo de la cama. Ahí solo tu pareja y tú, nada de ruidos ni objetos que molesten. Ya sea un móvil, la televisión, o incluso una guitarra. Todo eso fuera.

WE.- Desde tu punto de vista, ¿crees que habría una causa principal o común como origen de los problemas en la familia?

NT.-  La realidad de cada familia es multiproblemática y son muchos los debates o conflictos internos que se dan en ella. Sin embargo sí que es cierto que en los últimos años, y de ello hablo en la parte final de RelacionArte, que  en el individualismo de nuestra sociedad radica gran parte del problema.  Esto lo vemos en la publicidad, el marketing, en las terapias y la autoayuda, que apunta a que todo gira en torno a ese “cuídate a ti mismo”.

El individualismo es una corriente contraria a la vida en pareja.

WE.- ¿Se debe entonces renunciar a uno mismo cuando se tiene pareja?

NT.-  Cuando tú decides vivir la vida en pareja estás eligiendo hacer feliz al otro, cuidar al otro y pensar en él o ella. Si te focalizas en ti mismo pierdes de vista a tu pareja. Por eso insisto en que el individualismo es una corriente contraria a la vida en pareja.

WE.- ¿Cómo se pasa del yo al nosotros?

NT.-  Cuesta bastante. El enamoramiento o los momentos iniciales de la pareja lo hace todo más fácil. Pero una relación de entrega, de compromiso y que no es un encuentro casual tiene mucho más fondo. De esa estructura interna de la pareja hablo en mi primer libro EmparejArte (2016), de esos  pilares que hay que fomentar y cuidar en la relación de pareja.

WE.- ¿Cuáles son esos pilares en los que se sustenta la pareja?

NT.-  La confianza, el cariño, la admiración, el respeto, compartir, comunicar, saber dialogar… Todo eso tiene que estar robusto y fuerte para soportar todo lo que rodea a la pareja: los hijos que llegan, el trabajo que te aprieta, la familia de origen, el entorno social… etc. Todos esos círculos concéntricos que rodean a la pareja y de lo que hablo en RelacionArte (2023).

WE.- Hoy la vida se desarrolla a una gran velocidad, hiperconectados, con millones de planes con familia extensa, amigos, compañeros de trabajo, si todo esto se hace en pareja, por decirlo de alguna forma: ¿cuenta?

NT.-  Es importante despejar la agenda y priorizar el uno al otro de verdad.  Hay que aprender a decir que no. Porque cuando se hace, cuando se dice no a todos esos planes se le está diciendo sí a algo mucho más importante: vosotros dos. La felicidad de la pareja está ahí, en saber compartir tiempos juntos, disfrutando muchas veces de cosas pequeñas.

WE.- ¿La familia extensa puede llegar a ser familia intensa?

NT.-  Sí, y esto suele ser un problema habitual de muchas parejas que puede afectar a la relación.  El conflicto surge cuando el hijo no le pone freno a su madre, a la suegra.  Entonces la mujer se siente desplazada y se pierde el equilibrio. Y ahí quien debe hablar es el hijo. También es cierto que debe haber concordia al decidir ir a la casa de los suegros, que tu pareja sepa o se de cuenta de que es importante para ti. Encontrar ese equilibrio es importante.

WE.- ¿Qué lugar ocupa el sentido del humor en la pareja?

NT.-  Es muy importante. Muchas de las parejas a las que atiendo y que traen tantos problemas coinciden en que  lo que más echan de menos es reírse juntos.  Saber divertirse y disfrutar juntos. Vivimos una vida muy productiva, muy de gestión: el trabajo, la casa, los niños…, tiene que haber espacio para disfrutar y reírse juntos.

WE.- ¿Cómo se consigue la complicidad en la pareja en medio de la vorágine diaria?

NT.-  Soy muy fan de disfrutar de lo ordinario. Porque claro que a todos nos gusta irnos a un oasis los dos solos, o un viaje. Pero la realidad es muy diferente y hay que saber combinar esa rutina diaria frenética teniendo en la mente que  lo importante es ese cierre del día cuando llegas a casa y te reencuentras con tu pareja.

WE.- Pero ya a ciertas horas de la tarde noche, uno puede no ser persona del agotamiento.

NT.-  Sí, es cierto que nos pilla muy cansados y derrotados. Pero hay que hacer un esfuerzo para que se de ese “qué tal, cómo te ha ido”, ese contarse la jornada y mostrar interés con el otro. Es lo que me gusta identificar con esas gotitas de silicona que fortalecen la unión de las dos partes. Y por supuesto, también es necesario salir los dos a cenar a solas sin que el monotema sean los niños.

La pareja debe tener claro que es pareja antes que padres. Los hijos son fruto del amor, la consecuencia de esa unión y no pueden eclipsarla.

WE.- ¿Hay vida más allá de los hijos?

NT.-  Por supuesto. La pareja debe tener claro que es pareja antes que padres. Que él y ella  se han elegido para hacerse feliz mutuamente.  Los hijos son fruto del amor, la consecuencia de esa unión y no pueden eclipsarla. Hay un tiempo determinado que los hijos, sobre todo recién nacidos y cuando son pequeños, requieren atención, pero sin dejar de poner el foco en la pareja. Si se tiene claro eso, que se es pareja antes que padres, los hijos al crecer entenderán bien cuál es su lugar.

WE.- ¿Por qué hay parejas que se separan cuando sus hijos adquieren la mayoría de edad?

NT.-  Es ley de vida que los hijos al crecer adquieran esa independencia y hagan su vida. Es entonces cuando aparece el síndrome del nido vacío y nos encontramos ante ese extraño que es nuestra pareja: ¿quién eras tú? Esto sucede cuando nos volcamos en la crianza de los hijos y abandonamos o dejamos de lado a nuestra pareja. Por eso  es importante que sepamos mantener a la pareja en la distancia corta, en la vida cotidiana,  que la hagamos partícipe de nuestra vida constantemente y que sepamos disfrutar y reírnos con ella cada día.

Tornel nos recuerda que hay que tener claro que se es pareja antes que padres; recomienda hacer equipo y tomar a diario una buena dosis de espíritu de servicio. Mantener el orden para llegar a todo y crecer juntos. Y ante la familia de origen, respaldar siempre a la pareja.  RelacionArte está a la venta desde el 1 de febrero y su precio es de 17’90 euros.